关于猪的相声小品台词

相声《猪年说猪》

〔后台播放背景音乐《猪之歌》〕

猪！你的鼻子有两个孔

感冒时的你还挂着鼻涕牛牛

猪！你有着黑漆漆的眼

望呀望呀望也看不到边

猪！你的耳朵是那么大

呼扇呼扇也听不到我在骂你傻

猪！你的尾巴是卷又卷

原来跑跑跳跳，还离不开它，哦

猪头猪脑猪身猪尾（yi）巴

从来不挑食的乖娃娃

每天睡到日晒三杆后

从不刷牙，从不打架

猪！你的肚子是那么鼓

一看就知道受不了生活的苦

猪！你的皮肤是那么白

上辈子一定投在了富贵人家，哦

传说你的祖先有八钉耙

算命先生说他命中犯桃花

见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈

不会脸红，不会害怕，哦

猪头猪脑猪身猪尾巴

从来不挑食的乖娃娃

每天睡到日晒三杆后

从不刷牙，从不打架，哦

传说你的祖先有八钉耙

算命先生说他命中犯桃花

见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈

不会脸红，不会害怕

甲哈哈大笑上场。

乙大惑不解：瞧这人乐得猪样儿!远看诸葛亮，近看猪一样。

甲：鼠年兴，牛年壮，虎年猛，兔年强，龙年飞，蛇年祥，马年奔，羊年放，猴年高，鸡年升，狗年旺。十二生肖少一个，猪年大发贺新年!

乙：嗯，不错！猪年唱猪歌，猪笑人也笑。

甲：2007年是金猪年，猪年说猪，猪大丈夫可杀不可辱，不做鸡鸭偏做猪。猪的用途：吃肉，扒皮。猪的食用方法：红烧、清炒、干煸、清蒸、包饺子、蒸包子、烤乳猪。猪的产品：火腿、香肠、沙发、皮鞋等。猪的最爱——鸡；如果没有鸡，要死多少猪啊！猪的最恨：人、猴。猪的伤心之地——金华。猪的安心之地——宁夏。猪的品牌：金华火腿、双汇火腿肠。东北杀猪菜的形象代言是猪八戒。猪的故事：有一屠户一直以杀猪卖肉为生，儿子不满现状出外考察，参观了一家工厂后告诉父亲：人家搞的太刺激了，这边塞进去一头猪，那边就是火腿肠。不过咱们不能照搬人家，会侵权的，你看咱们能否这样：这边塞进去火腿肠，那边就是一头猪。父亲听后大骂：放屁，那是你妈！猪的成语：猪狗不如、猪卑狗险、猪扶不上树、人怕出名猪怕壮、死猪不怕开水烫。猪的俗语：猪鼻子插大葱——装象；猪八戒上阵——倒打一钯；猪八戒照镜子——里外不是人。

乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：说到猪的歇后语，还有：一个槽里养两头猪——抢食吃；三个钱买个猪头——就是一张嘴；三百斤的野猪——得个大嘴；山中的野猪——嘴巴厉害；千年的野猪——老虎的食；乞丐养猪——没料几；小媳妇买猪内脏——提心吊胆。中华司仪之友网；不放酱油浇猪爪——白提(蹄)；牛栏里关猪——靠不住；田埂上修猪圈——肥水不落外人臼；母猪的耳朵——软的；母猪钻进玉米地——找着吃棒子；母猪毁墙根——乱拱；母猪嫌米糠——反常；母猪撬瓜藤——乱拱；老子偷猪儿偷牛——一个更比一个凶；老母猪打架——动口不动手；老母猪吃铁饼——好硬的嘴；老母猪吃碗碴——满嘴是词(瓷)；老母猪和牛打架——豁出命来摔；老母猪爬楼梯——高攀；老母猪追兔子——上气不按下气；老母猪逛花园——找着挨揍；老母猪跟牛打架——豁出老脸来了；老虎和猪生的——又恶又蠢；老肥猪上屠场——挨刀的货；老鹞落在猪身上——光瞧见人家黑，瞅不到自个儿黑；死猪不怕开火烫——豁出来了；吃了猪下巴——爱搭嘴；吃猪肉念佛经——假善人；杀猪开膛——搜肠刮肚；杀猪不吹——蔫退(火退)；杀猪不褪毛——先吹起来看；杀猪分下水——人人挂心肠；杀猪用铅笔刀——全凭诀窍；杀猪的遇到拦路——都有家伙；杀猪捅屁股——各有各的刀路；杀猪割耳朵——不是要害；吞了猪胆嚼黄连——接连吃苦头；坛子里喂猪——一个一个地来；两块钱买去个猪头——便宜了他；钉猪的刀——要快；没眼儿猪叫——瞎哼哼；林冲到了野猪林——绝处逢生；肥猪跑进屠户家——找死；肥猪跑进屠户家——送上门的肉；庙里的猪头——各有主；放了血的猪——趴下了；降不住猪肉降豆腐——欺软怕硬；城隍庙里的猪头——有主的；树上的乌鸦——圈里的猪——一色货；种庄稼的杀猪——靠吹大气吃饭；养在圈里的猪——少不了挨一刀；剃头刀杀猪——割出来刮；屋檐下挂猪但——苦水滴滴；眉毛上挂猪胆——苦在眼前；恶狼专咬瘸腿猪——以强欺弱；剔了肉的猪蹄儿——贱骨头；狼惜猪娃——还不了。

甲接腔乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：饿汉枪猪头——争嘴；饿猪占木槽——死不放；野猪头做贡物——虚情假意；猪八戒了天拜佛——掸心不稳；猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒发脾气——又丑又恶；猪八戒西天取经——三心二意；猪八戒过火焰山——倒把一钉耙；猪八戒吃人参果——苦了大嘴的；猪八戒吃黄连——苦了大嘴的；猪八戒吃猪啼——自残骨肉；猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢；猪八戒买猪肝——难得心肠；猪八戒进了女儿国——看花了眼；猪八戒进屠场——自己贡献自己；猪八戒肖媳妇——心甘情愿；猪八戒卖炒肝——这是哪道肺；猪八戒卖凉粉——样数不多——滋味不少；猪八戒招亲——黑灯黑人；猪八戒的武艺——倒打一耙；猪八戒的嘴巴——自我欣赏；猪八戒相亲——怕露嘴脸；猪八戒耍把式——倒打一耙；猪八戒拱帘子——嘴先进；猪八戒背媳妇——心甘情愿；猪八戒背媳妇——舍得花力气；猪八戒掉进万花筒——丑态百出；猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果；猪八戒想娶媳妇——一厢情愿；猪八戒照像——自找难堪(看)；猪八戒照镜子——臭美；猪八戒摔镜子——怕露丑；猪八戒戴耳环——自以为美；猪八戒戴花——越多越丑；猪大肠——扶不起来；猪肉汤洗澡——一腻死人；猪肉汤洗澡——腻死人；猪向前拱——鸡住后刨——各有各的门道；猪尿泡打人——情节重；猪脑壳——死不开窃；猪圈里养骆驼——突出；猪婆吃包衣——自吃自；猪嘴里挖泥鳅——死也挖不出来；猪蹄子不放盐——旦(淡)角(脚)；猪蹄子不放盐——旦（淡）角（脚）；猪鬃刷子——又粗又硬；麻袋里装猪——不知黑白；阉猪割耳朵——两头受罪；屠宰场的猪——任人宰割；煮熟的猪头——死不开口；鲁智深大闹野猪林——粗中有细；就着猪肉吃油条——腻透了；属猪的——吃肉的货；属猪的——会吃不会干；属猪的——能吃能睡；嘴里吃了烂猪毛——乱糟糟；豁牙子啃猪蹄——横扯筋。

甲：一年春作首，六畜猪为先。

乙：人开致富路，猪拱发财门。

甲：人逢盛世情无限，猪拱华门岁有余。

乙：人增福寿年增岁，鱼满池塘猪满栏。

甲：大圣除妖天佛路，天蓬值岁兆丰年。

乙：义犬守门户，良豕报岁华。

甲：巳有长风千里志，亥为二首六身形。

乙：巳呼迎盛世，亥算得高年。

甲：丰稔岁中猪领赏，新台阶上步登高。

乙：天好地好春更好，猪多粮多福愈多。

台词少的5人小品剧本，要1~2分钟的好的50分归你了

相声《新五官争功》台词：

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？

马东：酒后驾车呀！

眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？

马东：我说你看着我说行吗？

眼睛：我这不看着你呢嘛！

马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。

眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好

马东：嘿，我这什么眼睛这是

眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊

眼睛：斜眼儿

马东：我斜眼儿？

眼睛：也不老斜，

马东：什么时候斜呢？

眼睛：一看见女的，他斜上了。

马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！

眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……

马东：嘿他这就算躲了

鼻子：推脱呀

马东：你说什么？

鼻子：他这简直就是推脱！

马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神

鼻子：嗨……

马东：鼻子你说说吧

鼻子：我说什么？

马东：酒后驾车呀

鼻子：你酒后驾车了？

马东：你在场！

鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了

马东：嘿，这时候他不参与了？

鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊

马东：我这鼻子有什么毛病？

鼻子：没窟窿眼儿

马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！

鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我

马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！

耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！

嘴：找你呢

马东：你啊，我跟你……

耳朵：不是马东这耳朵呀

马东、耳朵：有毛病！

马东：我知道你是这句，那你也得说说

扩展资料：

相声《新五官争功》演员表：

1、马东

马东，1968年12月25日出生于哈尔滨，毕业于北京**学院，爱奇艺前首席内容官、米未传媒创始人CEO 、制作人、主持人。

1996年从澳大利亚回国进入北京**学院学习电视专业，1998年进入湖南电视台，在朋友的鼓励下，开始主持谈话节目。

主持过《有话好说》，2001年进入中央电视台担任CCTV-3《挑战主持人》制片人、总导演、主持人。

2011年担任《中央电视台春节联欢晚会》总导演。

2013年开始主持河南卫视常规姓氏节目《知根知底》和季播节目《汉字英雄》。

2013年，正式离开央视，加盟门户视频网站爱奇艺公司，担任首席内容官。

2014年，马东主持爱奇艺独播的中国首档说话达人秀《奇葩说》。

2015年7月14日，爱奇艺正式宣布马东即将卸任首席内容官；同年9月16日，马东宣布成立米未传媒并出任CEO。

2、周炜

周炜，第二炮兵政治部文工团团长，中共党员，相声演员，国家一级演员，中国曲艺家协会理事会理事，中国文艺志愿者协会理事会理事，中国关心下一代公益形象大使。

曾是唐杰忠的学生。

后拜姜昆为师，成为其的第二十六个弟子（关门弟子）。

多次给党和国家***、军委首长汇报演出、多次参加国家文化部举办的大型晚会。

获全军曲艺比赛创作一等奖；荣立二等功1次，三等功4次。

2006年获第三届相声大赛-专业组“最佳逗哏奖 ”。

2006年在央视《周末喜相逢》举办周炜相声小品专场。

2009年9月5日在北京民族文化宫举办相声专场“炜炜道来” 。

2010年5月29日在第三届华鼎奖-中国演艺名人公众人物形象满意度调查发布盛典上荣获年度曲艺最佳表现男演员奖。

2014年参与录制央视综艺《非常6+1-非常星发布》，并在声乐方面拜蒋大为老师为师，在主持方面拜朱军为师，举行了正式的拜师仪式。

2015年4月25日在中央电视台总部大楼录制《回声嘹亮》个人专场。

3 、刘伟

刘伟，1959年出生于天津市，相声演员，国家一级演员。

中国广播说唱团中年相声表演艺术家，国家一级演员。

刘伟自幼喜爱相声表演艺术，十六岁拜相声表演艺术家马季为师，他的表演热情奔放，欢快流畅，嗓音清脆，歌声甜美，代表了青年人的特点，给人以蓬勃向上的感染。

刘伟多次在相声大赛中获奖，连续几届参加中央电视台的春节晚会，其中《虎年谈虎》、《歇后语新编》、《三顾茅庐》等，深受广大观众的喜爱。

他曾随团赴香港、新加坡、马来西亚、日本等地演出，他还在影片《笑破情网》、《赵百万梦幻曲》中担任主要角色，并多次客串各种晚会主持人，是一名走向成熟的中年相声表演艺术家。

4、郑健

郑健，出生于1961年，相声演员。

1978年进入天津曲艺团，1979年师从于天津著名相声表演艺术家李伯祥。

先后与王平和戴志诚合作。

1987年**《笑破情网》中饰演谢林；后在央视《欢聚一堂》做主持人。

1990年春节联欢晚会与戴志诚表演相声《二重唱》。

2011央视春节联欢晚上与姜昆、戴志诚、周炜、李伟建演出群口相声《专家指导》，口音较重的收藏专家，一句“埋起来”让观众记忆犹新。

男：打电话出场。 “妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。 ” 挂电话。面向观众：唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。男：服务员。服务员服务员服务员服务员：：：：先生先生先生先生，，，，您要点什么您要点什么您要点什么您要点什么男：来杯茶吧。服务员服务员服务员服务员：：：：请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢男：龙井。服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。男：铁观音。服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。男：普洱。服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。男：冰红茶。服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。男：这个可以有。服务员服务员服务员服务员：：：：这个真没有这个真没有这个真没有这个真没有。。。。男：那你这都有什么茶呀？服务员服务员服务员服务员：：：：我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶。。。。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员服务员服务员服务员：：：：好的好的好的好的，，，，请稍请稍请稍请稍等等等等。。。。服务员服务员服务员服务员：：：：（（（（递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水））））请慢用请慢用请慢用请慢用。。。。你是你是你是你是来相亲的来相亲的来相亲的来相亲的吧吧吧吧服务员服务员服务员服务员：：：：要我说呀要我说呀要我说呀要我说呀，，，，您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧男：你怎么知道的？服务员服务员服务员服务员：：：：干我们这行干我们这行干我们这行干我们这行，，，，见的多了见的多了见的多了见的多了。。。。男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员服务员服务员服务员：：：：那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样男：她特别激动。服务员服务员服务员服务员：：：：那很好啊那很好啊那很好啊那很好啊！！！！！！！！然后呢然后呢然后呢然后呢男：然後她就报警了。服务员服务员服务员服务员：：：：为什么呀为什么呀为什么呀为什么呀男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话服务员服务员服务员服务员：：：：什么话什么话什么话什么话男：我注意你已经很久了。。。服务员服务员服务员服务员：：：：切切切切，，，，人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员服务员服务员服务员：：：：真的真的真的真的男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员服务员服务员服务员：：：：我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了！！！！男：是吗？那你说说。服务员服务员服务员服务员：：：：这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀，，，，最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话。。。。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！服务员服务员服务员服务员：：：：您还别这么说您还别这么说您还别这么说您还别这么说。。。。举个例子举个例子举个例子举个例子，，，，当女孩问你当女孩问你当女孩问你当女孩问你：：：：我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗你怎么回答你怎么回答你怎么回答你怎么回答男：我看一眼，然后… 服务员服务员服务员服务员：：：：错错错错！！！！不能看不能看不能看不能看！！！！绝对不能看绝对不能看绝对不能看绝对不能看，，，，直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮！！！！男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？服务员服务员服务员服务员：：：：好啊好啊好啊好啊，，，，这得加收这得加收这得加收这得加收15%的服务费的服务费的服务费的服务费。。。。男：没问题。男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。服务员服务员服务员服务员：：：：好咧好咧好咧好咧，，，，放心吧放心吧放心吧放心吧，，，，这事交给我了这事交给我了这事交给我了这事交给我了。。。。（女一上场...）女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽**吧？女一：是啊，你就是朝三暮四郎？男：幸会幸会。听说你离过婚？女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？女一：他以前是个千万富翁。（女一电话响）女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！（女一延续教训孩子的口气）女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！男：啊？女一：哦，对不起，习惯了。咱们女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女一：什么牌子？男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？男：打架算吗？女一：打赢了就算！男：那你呢？你爱做什么运动？女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持30多年了。女一：你是哪个学校毕业的？男：北京职业技术学院，简称-技院。女一：名字真好记，你喜欢看书吗？男：当然喜欢啊。女一：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！女一：你最喜欢他的哪一部作品？男：射雕英雄传！女一：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？女一：茶杯呗。男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女一：那你觉得我身材怎么样？男：稍微有点胖女一：我最讨厌人家说我胖了。男：其实也不能算很胖啦。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？女一：哼，什么眼神啊！！（女一起身离开...）男：哎，你别走啊。服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）继续吧。女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出镜子补妆），朝三暮四郎？男：诶，你是？女二：我是东门酥姐男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，骨头都酥啦女二：真的啊男：是啊女二：我看你跟照片上一样啊男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊女二：哪里不一样啊男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊女二：那你觉得我哪里最漂亮？男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水女二：你的嘴巴真甜啊男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？女二：是啊，在大沥呢男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？女二：你眼睛闭起来，我跟你讲男：哦？把眼睛闭起来？难道？嘿嘿，好的好的。女二：我是化妆师啊，都干了十来年了男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的男：我的天哪，脸要烂掉啦，女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、阿如女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。男：哎哟，我的头有点疼，女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉男：你还会搭脉啊女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风一样？（男背后挥手招呼服务员打电话。）男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你，男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。不知道第三个过来，是怎样的宝贝男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！服务员服务员服务员服务员：：：：没问题没问题没问题没问题，，，，瞧好吧瞧好吧瞧好吧瞧好吧。。。。服务员服务员服务员服务员：：：：哎哎哎哎，，，，你看又来一个你看又来一个你看又来一个你看又来一个，，，，这个不错啊这个不错啊这个不错啊这个不错啊。。。。(女女女女三三三三上场上场上场上场...) 女三：相亲啊，可以，排起来啊这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了我这里很快，顶多半个小时女三：朝三暮四郎男：是的，你是女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。男：这个女的一身名牌手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了你说的对，两个人在一起要说实话，爽快你有什么问题尽管问过来女三：你银行里有多少存款？男：去银行拿的多，存的少女三：你家有人当官吗？男：当官啊，床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚女三：真的男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人女三：你爸爸的名字起得好啊男：呵呵，是好女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套男：房子就一套女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应，女三：你有宝马吗男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水）男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦，男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）还好，后来有人跟我合伙搞基金，不到一年，我的公司上市了（女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶）不过，股市有风险，后来我的股票就像减肥的腰带一样，一直跌啊（女再次愣住，递茶的动作僵住，把茶杯放下）诶，孔子曰：福兮祸之所伏，祸兮福之所倚，股票虽然跌了，微软的比尔盖茨找我合作，也不多，大概给我了5个亿的流动资金，让我来做生意（女眉开眼笑，再次端起来茶杯递过去茶给男，男接过杯）女三：大哥，你这5个亿赚过来，真辛苦啊，男：辛苦什么啊，一个晚上的事情（女惊讶状，递茶的动作再次僵住）女三：一个晚上啊男：白酒搞半斤，花生来三两，然后睡一觉，别说5个亿，就是10个亿都有了女三：你在做梦啊男：是的啊女三：你这个梦还真好啊男：好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上）女三：你脑子进水了吧我一个经济学博士，将来是CEO夫人的，你身边没个铜板，就这样还想追求大姑娘相亲，你脑壳被门板夹了吧，你没钱回家抱枕头了男：这女人只认得铜钱，一身都铜臭味，有钱都不给你，别说我没有。接电话：男：“妈，唉，别说了，这些个女人脑壳都有毛病咧。没事没事，妈，下次我再多约几个，一定会有对得上的。。好了好了，就这样吧，挂了啊！”（走下台）服务员追出来服务员追出来服务员追出来服务员追出来：：：：哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎，，，，你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（（（（追下台追下台追下台追下台）